Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de guirlande de coeur

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de guirlande de coeur tout en tricotant

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de guirlande de coeur tout en tricotant une araignée avec

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de guirlande de coeur tout en tricotant une araignée avec Legolas et un

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de guirlande de cœur tout en tricotant une araignée avec Legolas et un plumeau rose.

Un jour dans un bar sordide, j'ai rencontré celui qui allait me sucer le sang et me transformer en vampire scintillant au son des mots de ma chanson plus qu'horrible, elle était libidineuse. Il se dirigea vers le Jukebox pour tourner un vieux gigolo trapéziste. C'est alors que tout à coup un zèbre parla et me dit "Viens dans ma jolie petite maison, on mangera chinois et on fera la macarena sous l'océan atlantique en fumant de la tapisserie, pendant que la schtroumpfette nous préparera des gambas fluorescents nappés de chocolat." Alors je l'ai embrassé sur le nez en me dandinant et j'ai murmuré "Tu pues des clavicules mon chou, tu devrais vraiment te laver dans la poubelle qui se trouve dans tes yeux noirs comme le paillasson de ma tante Archibald." Mais, mécontent, il se transforma en Brossdur capable de manger de la saucisse parfumée, puis il attrapa un ciseau en pepperoni qui se trouvait dans le caleçon de Rusard, quand soudainement, il aperçut un étrange rouleau de PQ parfumé à la vaisselle allemande qui chevauchait une brochette de nuggets. Surpris, il déclara "Nom d'une gerbille phosphorescente, tu es un sorcier Harry. Tu devrais acheter ton Nimbus auprès d'un têtard. Il est dans la fourrure d'une pierre philosophale cachée sous l’aisselle d'un scroutt à pétard vivant sous des escaliers d'une maison envahie par des gens appelés Dursley. Fais attention à leur cheminée magique qui tricotent des diadèmes bleus en poil de bisons ou tu auras un cthulhu qui te piquera les amygdales, avant de sauter par la station spatiale située sur la chaise en poil de carotte de mon cheval." Du coup, j'aurai voulu lui planter un Esquimau sur l'oreille interne et le découper en forme de guirlande de cœur tout en tricotant une araignée avec Legolas et un plumeau rose. Dépité, je